明明可以做妲己，妈妈却要做孟母。
但我很少想妈妈，我想的最多的是姐姐，或许我根本就不想妈妈，不是我不想，而是此时我清晰地发现我有一种恍惚的感觉，就是我和妈妈在另外一个平行世界，就像我和姐姐在一个世界一样，人很复杂，而我更复杂，因为我前几秒觉得我并不是那么了解妈妈，就接连开始出现一系列的疑问和联想。
不能想了，不能想了，我的菜一定要热乎乎的。
可是。
一阵凉风吹袭在我的脸庞，我才感觉我的身体重新回到我的掌控，那些意识不是自我，这几秒钟，仅仅妈妈的半张侧脸半头黑发，我就陷入了无尽的联想，我的思想坠入到了一片汪洋，里面是妈妈，全是妈妈，有我对她的十七年很多的心中所想，还有十七年不变的容颜，我再次肯定我是颜狗，只有姐姐和妈妈这样的绝世美女、人间尤物才能入得了我的眼。
看着妈妈又重新飞舞飘荡起来的黑发，那一动不动的身体像是和头发分离，还有我脸上的冰凉在初秋都感觉刺骨，我才明白那头黑发是在提醒主人逃离，我顺着妈妈坐着的懒人椅朝向的角度看去，连接阳台的落地玻璃门窗发出咔次咔次的碰撞声，虽然很小，但是玻璃的材质让碰撞的声音很尖锐，刺痛我的耳膜，这种生理上的不适是让人会厌恶到产生毁灭欲，又一阵凉风吹来，尖锐的声音响亮起来，更加刺耳，那纯白色的绸带窗帘绣着高贵的紫色花纹鼓动起来，落地的下摆飘到妈妈专属的懒人椅上，发出呼呼的声音，我感觉这像是大自然发现这里是可以怒吼出来的地方。
视线重新回到妈妈的身上，她的头发，她的衣襟，还有周围衬托她的景物，厌恶的声音，刺痛的感觉，而妈妈的身子一动不动，背向后微倾倚靠在懒人椅上，像是死人一样感受不到周围的凌厉，我在心里第一次生出对妈妈的愤怒，虽然不大，但是就是愤怒，我知道她伤心难过，难道还要让自己的身体也要受罪吗？
这完全不是我所认为处理伤心的方式。
而我感觉此时静止的妈妈与周围的动静对比催生一副另类般震撼，又让我怜惜的唯美画面，像是美和破裂的结合，有一种破碎后急需自我拯救的悲痛。
我赶紧跑到妈妈身边，把碗筷放到悬空的置物台上，包裹着橡胶棉布，十多年都没有取下来，因为保护我们姐弟，我有一种怀恋的感觉。
我来不及看妈妈完整的脸，因为我在谴责我自己，也在愤怒妈妈要这样折磨自己，不是我和妈妈矫情，而这是人最基本的需求。
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